Моя приёмная сыроедная бабушка Дженнифер – ричмондская художница и любительница кошек – присылает мне имэйл с единственной фразой в сабже “Моя племянница!” и ссылкой на гуголовский блог в тексте. Кликаю на ссылку, гугл выдает предупреждение: “Некоторые читатели этого блога сообщили Google что считают его содержание неприемлемым.” и т.д. и кнопка “да, понятно, пройти к блогу.” Ничего себе, думаю, что это мне она мне прислала. Открываю. Читаю. Несдержанно хохочу. Вот оно значит, как.
A.S. “Сухая чистка” это процедура популярная среди сыроедов и людей с похожими интересами – сухой жесткой щеткой растирается всё тело до приёма душа чтобы отшелушить кожу и улучшить циркуляцию. Джордж Форман – изобрететатель самой популяной грили кухонных габаритов, прибора номер один среди студентов или просто лентяев и проч.
Мой сосед – сыроед. Это значит что он ест только неприготовленные фрукты и овощи. Он мне рассказал как его в детстве папа бил огурцом и совал в жопу морковку. Теперь он вырос и суёт морковку в соковыжималку, помимо других разноцветных органических штук. Он изводит много воды (ГОРЯЧЕЙ воды) и проделывает разные странные штуки в душе, что-то под названием “сухая чистка”, что занимает 45 минут, если поторопиться. О сухом сексе я слышала, а вот чистку никогда не видела. Я не о чем не спрашиваю. Хоть я никогда не пробовала искусство кулинарии, искусство нажимания кнопок на микроволновке я освоила и у меня полная морозилка вкусных, замороженых блюд, которые только и ждут чтобы их взорвали и вдохнули я или мой растущий ребенок. Но сыроеды не такие. Они закупают всё оптом, и напихивают в холодильник фрукты и овощи как будто Третья Мировая вот-вот начнется. У меня теперь нет места для коробок с диетическими обедами, упаковок с мясными полуфабрикатами, белого вина, или стаканчиков пуддинга. Мой соседушка имеет ё***ый мясной топорик, которым он в шесть утра вскрывает кокосы, ударяя тупым лезвием снова и снова в толстую оболочку своего ореха. Вскрытие ореха в итоге дает напиток с кокосовым молоком и черникой и каким-то еще фруктовым говном, которое я даже не узнаю. А еще он притащил боксерский мешок такого размера, что Анну Николь можно было им задушить в её крупные дни. Эта ё***ная штука висит на улице и занимает пол крыльца! Этот рассказ не о негативных аспектах сыроедного соседа. Он о том, что я хочу назад свою чертову жизнь одинокой, едящий всякую гадость шлюхи и мою КУХНЮ, Христа ради!! Мою микроволновку заменили СУШИЛКОЙ, которая жужжит по три дня чтобы сделать какой-то вонючий луковый хлеб с семенами льна и всяким говном. О, Джордж Форман! Забери меня ОТСЮДААААА…….. и дай мне напиться сладкого жира из твоего платмассового подноса для жира. А до тех пор, я буду плавать в очистках и жмыхе. И ходить в Вол-Март искать сухую щетку.
Оригинал на английском